Теперь половина моих записей под замком.

"adieumarie - грустная питерская барышня с вечными проблемами в универе. Ее глаза красивы до безумия. Need to meet" Так описала меня госпожа kudrevskaya :)
Мне стало дико интересно, а что вы обо мне думаете? Без лести, пожалуйста! В ответ на ваш коментарий - то, что думаю о вас я ;)

С утра на процедуры, вечером на УЗИ. В поликлинику уже ходишь чаще, чем в детстве. И, наверное, впервые уходишь оттуда с довольной улыбкой на лице - обещали, что к маю всё наладиться. А на следующей неделе врач выйдет с отпуска, можно будет, наконец, пройти обследование и начать лечение. Уже в начале одиннадцатого спокойно засыпаешь, не от усталости, а потому что бессонница не мучает. Ранний подъём пол седьмого радует больше, чем весной солнышко за окном. Утром сдаёшь очередной анализ крови, зная, что он, как и большинство – хороший. Остался один. Всего один! И это тоже заставляет улыбаться. Через десять минут процедуры, которые заставили проходить заново. Забавно, но я уже начинаю получать от них удовольствие, даже привкус меди во рту начинает нравиться! Дочитываешь «Машеньку» Набокова. Ох уж этот Ганин! Сдвигаешь брови, и с грустью понимаешь, что именно в таких суровых мужчин девушки и влюбляются. Как всегда, засыпаешь, не боясь снова выронить провода, и ударится током. Дома вдруг начинаешь готовить, а ведь последние несколько месяцев (может год?) на плите только яйца варились… Ищешь документы, едешь в Северо-Западное пароходство, заранее зная, что мест для практики нет, но всё равно радуешься – можно посмотреть на всё изнутри хоть чуть-чуть. Час сидишь под дверью директора по персоналу. Конечно, это в моём стиле – приезжать зря. Значит приедешь сюда снова, и это тоже радует. Заходишь в РОССФОТО. Медленно бродишь, долго разглядываешь небоскрёб Galfa, заснятый Чизаре Коломбо в 1968 году, и почему-то начинаешь грустить – всё это напоминает муравейник, никакой души, сплошная суета. Женщина на reception начинает громогласно жаловаться подруге, что жутко скучает, потом с умным видом рассуждает о том, что больше трёх лет любви не прожить, ведь это даже учёными доказано! Начинаешь злиться. Beigbeder, тоже мне, источник. Мысленно уже споришь с ней, хмурясь и сжимая губы. А она резко переходит к чьему-то сравнению с Анной Карениной (которая была «полной и темноволосой»). На улице настоящий снегопад. Появляется жуткое желание погулять по городу, как я часто делала это раньше. Вспомнила как в мае, почти два года назад, я бродила под дождём часа два, подпевала и пританцовывала, переходя мост Александра Невского, как промокла вся до ниточки, а потом друг заботливо расчёсывал мои кудри. Куда делась эта беззаботность? Я подумала, какой пустой был прошедший год. Сколько злости из-за страха снова показаться слабой. Foolishness. Мы далеко не всё ты можем контролировать, и когда понимаешь это, если что-то не получается, начинает казаться, что жизнь рушится. Тяжёлый год закончился. И может витамины, БАДы и процедуры помогают, может, мне просто стало всё равно, кто и что мне скажет, или так остро чувствуются скорые перемены, но я, наконец, чувствую себя спокойно. Мне нравится бродить по любимому городу, нравится навещать друзей, нравится смеяться от души и радовать других. Даже кудри, по дурости моей снова ставшие почти чёрного цвета, меня радуют! Вчера я прошла мимо когда-то родного человека совсем близко и осталась не замеченной. Спасибо, что вечером совсем темно, и нет фонарей, а шапки \ капюшоны нас скрывают. Мне всё равно. Всегда наступает момент, когда людям остаётся место только в воспоминаниях, а в жизни – нет. И так здорово снова спокойно об этом думать. Совсем скоро в моей жизни не останется места для ещё двух дорогих мне людей. Просто мы взяли друг у друга всё, что могли. И мне хорошо. Потому что впереди много нового, потому что сердце спокойно, потому что сейчас в моей жизни нет обмана. И рядом, не смотря на тысячи километров, любимая L'amie (хотя скорее La soeur), единственный человек, в котором я никогда не сомневалась. Tout sera bon, mon ami. Всё уже хорошо :)

Приходишь к врачу. Тебя осматривают, что-то спрашивают, потом долго говорят, что с чем может быть связано. Дают четыре направления на сдачу крови. Половину нужно сдавать в определённые дни, с определённым промежутком. Записываешь. Ждёшь. Через месяц начинаешь сдавать. Спустя ещё почти месяц сдаёшь оставшиеся. Направляют к эндокринологу. Направление, само по себе, нужно взять у терапевта. Идёшь к любимому терапевту. Она тебя помнит, всегда переживает и всегда выпишет всё, что нужно. Направление выписывают в другую поликлинику – у нас, по слухам, врач не всегда компетентен. Запись за месяц. Ждёшь. Промежуточный диагноз – диагноз, который вроде бы уже поставлен, но ещё не подтверждён. Лазаешь по Интернету, ищешь информацию. Не самая приятная информация. Идёшь к врачу (это не районный врач – заведующая всего отделения, чудесная женщина), пора узнать результаты анализов. Страшно. Смотришь, как она ищет твои результаты в большой стопке листов. Всё хорошо, диагноз не подтверждается, ищем дальше. Расспрашивает про личную жизнь, работу, учёбу, семью. Уточняет время. «Летом сильно переживала?». «Было дело». Вот и причина. А дальше резкая смена климата, сессия, тяжёлое рождение племяшки, полное недопонимание в семье и вынос мозга на работе. И вот я здесь. Выписывают таблетки. Эти – утром по одной месяца два-три, а эти – не больше двух, во время тревожного состояния. Берут ещё один анализ, выписывают направление на какие-то процедуры и какой-то осмотр, ещё два анализа на кровь, проверять, так все! Тем более, анемией страдали – айяйяй. Едешь к эндокринологу. «Патологических отклонений не вижу, что Вам не нравится?» Объясняешь. Нужно сделать три УЗИ и сдать кровь на сахар, потом опять к ней.
После четырёх часов сна – в универ. Потом к врачу. Занимаешь очередь куда только можно, сдаёшь кровь, берёшь какой-то бланк для процедур у сурового врача, идёшь к своей заботливой. Ещё два анализа крови на сахар, кровь на антитела – нужно знать, lgM или lgG, чтобы сделать прививку; УЗИ в пятницу, не успеете – в конце месяца, УЗИ щитовидной железы где-то на Чернышевской, у нас не делают. Достаёт результаты анализов. Эти не очень хорошие - вирус высокого онкогенного риска. Ругает, что не пошла на осмотр – нужно срочно делать, чтобы назначить лечение. Иду на процедуры. Огромная очередь. Заглядываю. Кричат, что сапоги снимают перед дверью. Захожу. «Туда!». Иду босиком по старому зелёному ковру, с обеих сторон убогие занавески, за ними маленькие «кабинки», в которых процедуры делают. «Зелёная миля», хех. Ещё одна крикливая медсестра. На процедуры нужно ходить каждый день, максимальный перерыв день – два. И не важно, что ещё висят два экзамена, никто не отменил работу и вот-вот начнётся преддипломная практика. Выгоняют в коридор. Через пятнадцать минут кладут в кабинку номер пять. Спину греет непонятная подкладка, в носу провода, во рту привкус металла. Лежишь и смотришь в полоток. Засыпаешь. Через пятнадцать минут ад заканчивается. Ещё девять процедур - дурно от одной мысли. Бредёшь домой. Нужно переключиться на транспортный менеджмент и международные фрахтовые операции. Не получается. Кому-то фотографии обещала вечером… все завтра. Смотрю ежедневник – запись к стоматологу. Объяснять, почему я не хожу к ней чаще, совсем не хочется, не хочется, чтобы она опять сама брала за меня номерок к хирургу. С ней мне тоже повезло, очень приятная девушка. И на чёртово обследование завтра нужно сходить. И вся неделя на врачей расписана. И два экзамена. И преддипломная практика уже в четверг – не успеваю. И работа. Нужно расписать всё…
«Doctor House». Да, это то, что сейчас нужно. Под него я и усну.

Два месяца ты не можешь уйти. Ты всё уже решил, всё понял. Но уйти не дают. Сложно уходить от человека, которого любишь. Бесконечные разговоры, выяснения отношений, клятвы и откровения. Со временем кофе с лимоном заменяет алкоголь, а сигарет в пепельнице становится всё больше и больше. Через два месяца всё кончается. Тяжело давить в себе недоверие, смотреть в красные от слёз глаза и ненавидеть себя за то, что не веришь им. Мы боролись. У нас, возможно, получилось бы… если бы я ошибалась. Если бы мне не врали. Страх порождает ложь. Ложь помогает уйти. Оборвать всё сразу и навсегда. Почему тебе не дали уйти тогда? Тогда в душе бы сохранились только приятные воспоминания, любовь и уважение. Так сложилось. Так лучше.
Шесть месяцев и два дня. То, от чего ты пытаешься убежать, накрывает тебя с головой. Дрожь в руках не унять. Зачем? Куришь. Я многое отдала бы, чтобы забыть. Ещё больше – чтобы простить. Я сожгла все мосты, вырезала кусок своей жизни. Одно письмо и всё рухнуло.



P.S. Так странно здесь писать спустя столько времени... Я рада)

"Люди твёрдо убеждены в том, что расстаются по воле одного из партнёров - когда один из них надоедает другому. Но это не так. Время быть вместе заканчивается, будто сменяется время года. Просто поэтому. Это невозможно осуществить по воле человека. Поэтому, наоборот, следует жить полной жизнью до того дня, когда это произойдёт." Банана Ёсимото.

Жизнь течёт, сменяются времена года, мы взрослеем, стареем, умираем. В нашей жизни ничего не происходит зря. Наша боль, наша радость, наши ошибки и достижения – всё это откладывает определённый отпечаток. Всё, что от нас требуется: научится понимать, принимать и извлекать пользу. Сложнее всего научится принимать тот факт, что всё не вечно. Сложнее всего научится отпускать людей. Мы думаем, что настоящая любовь не заканчивается, что дружба – это на всю жизнь. Это не так. Люди приходят. Люди делают нас счастливыми. Они – часть нашей истории. Вокруг всегда очень много ненужных людей. Мы можем с ними общаться, развлекаться, но так и не будем близки. Массовка. Но есть родные, те, которые поймут или хотя бы постараются, которые поддержат, которые будут держать за руку в тяжёлые моменты и смеяться вместе с тобой, когда тебе хорошо. Они тоже уходят. Уходят из нашей жизни, когда приходит время для чего-то нового. Каждый родной нам человек научит нас чему-то, поможет понять что-то новое. Потом просто приходит время, когда ваши дороги расходятся. Должны разойтись. Это не значит, что вы не были друзьями, не значит, что вы забудете друг о друге. Просто пришло время. Вы дали друг другу то, что было нужно на каком-то этапе вашей жизни. Дальше – новый этап, новые люди. Мы одиноки по природе. Мы не принадлежим никому и никто не принадлежит нам. Всё, что у нас есть – мы сами. Очень сложно это принимать, но когда принимаешь – боль уходит. Мы делаем это со спокойной душой. Теперь в нашей жизни нет тебя, и это не плохо. Просто пришло время.
Наверное, пришло наше время. Я люблю тебя. Ты очень сильно поддерживала меня, ты многое помогла мне понять. Наверное, это твоя роль в моей жизни. Я благодарна тебе. Я никогда тебя не забуду. Но я понимаю, что мы исчерпали друг друга…

Так быстро течет время. На одной страничке поместилось более полугода жизни. Моя жизнь. Листала свой дневник 2003 года. Это была я. Маленькая и глупая. Я писала примитивно всё, как есть. Улыбнулась – сейчас всё совсем по-другому. Правда? Нет. Я выросла. Как это ни странно, но я уже не подросток :) Забавно… такая взрослая самостоятельная девушка. Семья. Когда-нибудь у меня будет большая семья. Когда-нибудь будут ужины большой семьёй. Когда-нибудь… Прошло пол года. Пол года совсем другой жизни. Пол года настоящей борьбы. Улыбка. Стараюсь. Я счастлива. Пол года. Я снова улетала на облака, снова верила, снова была брошенной, снова прощала, снова улетала в облака… Этому пришёл конец. Наконец поставлена окончательная точка. Я дышу полной грудью. Я свободна. Я счастлива. Пол года. Полтора года. Пять лет. Как быстро течет время… иногда мне кажется, что я не меняюсь. Просто во мне просыпается какая-то моя частичка. Другая засыпает. Они сменяют друг друга. Но я не меняюсь. Холерик-меланхолик… какое потрясающее сочетание! Вот я снова такая, какой была пять лет назад. Только взрослее. Дурное настроение, злость, смех, споры, ссоры, мне_всё_равно, переживания, потому что мне не всё равно… Бред. Кто-нибудь может сказать, что понимает себя на 100%? Ну хотя бы на 90-95? Я не могу себя понять даже на половину. Два разных человека. Это если не углубляться. Сложно. Много мыслей. Много сигарет. Пишу, стираю, пишу заново. Завтра я проснусь и буду смеяться, буду злиться. Слёзы? Бывает. Но теперь реже. Где-то копится внутри, иногда выходит наружу. Становится легче. Не хватает кого-то, кто бы понял. Появится этот кто-то. Снова стану эмоционально привязанной. Ни чем хорошим это не закончится. Снова переживания, снова борьба, снова переживать всё то, что пережито. Замкнутый круг? Есть люди, которые всегда одиноки. Наверное я из них. Открыта, но себе на уме. Общительная, но не понятая. Полна противоречий. Самое сложное – вынести себя саму. Книги, разговоры, само копание. Теперь я многое могу объяснить. Но что это изменило? Ничего. Мой мир. Я начала с начала. Вернулась к истокам. Смогу ли я кому-то что-то дать? Мне просто необходимо чувствовать, что кто-то во мне нуждается. Такие люди несчастны по определению. Но я всё равно люблю свою жизнь. Всегда любила. Меня поражает моя вера. Вера в то, что всё будет хорошо. Иногда я ловлю себя на мысли, что мне уже хорошо. Но по сути, ничего не изменилось. Всё так, как было пять лет назад. Почти пять лет моей жизни вычеркнуто. Я метаюсь из стороны в сторону, хватаюсь за что-то, бросаю, нахожу другое. Иногда хочется остановится. Но я уже пробовала. Я потеряла себя. Я перестала жить сама. Я тупо жила чужой жизнью. Я боюсь повторений.

Серебренные звёздочки на полу, спокойная музыка, мерцание свечи и маленьких перламутровых квадратиком, которыми выложена столешница. Какой-то особенный запах, своя атмосфера. Здесь можно спрятаться от мрачного города, от грубых слов, нападков и жестокости, можно остановиться, перевести дух. Здесь высыхают слёзы обиды, усталости, безнадёжности. Покой и душевное равновесие. Ты принимаешь то, что не в силах изменить. Я навсегда запомню, как оказавшись здесь впервые снова начала чувствовать, как заполнила пустоту в своём сердце чем-то тёплым, мягким, немного грустным…Я не забуду необыкновенный вкус танджмахальского чая на молоке, белый шоколад, растворяющийся на языке. Я буду помнить эту смесь любви, тепла, горечи и веры в самое хорошее и доброе на земле. За окном ждёт бешенный ритм, безумные будни, бесконечная борьба за счастье, улыбку и понимание, борьба с собой, со своими чувствами, с собственной агрессией, ленью и апатией. Это место успокаивает, вдохновляет и заставляет верить, что всё будет хорошо. Оно пробуждает любовь к людям, к себе, к жизни…

Воспоминания, чувства, предметы, запахи, эмоции, слёзы, пальцы, спокойствие, волнение, прикосновения, взгляды, мысли, разговоры, улыбки, настроения… это моя жизнь. Я ожила. Больше нет пустоты в моём сердце. Я снова пишу, я снова желаю чего-то невесомого… ощупываю предметы, чтобы сохранить в сердце чувства, связанные с этим местом, наслаждаюсь вкусом настоящего белого шоколада, облизывая ложечку, чтобы потом, спустя много времени, вспомнить, каким я воспринимала этот мир…

Жить болью. Страдать, терпеть, умирать, сходить с ума… Почти каждый через это проходит. Почти все с этим справляются.
Нам больно. Нет мира вокруг, есть только мы и наша боль… А потом боль не уходит… может, спустя много времени… Но появляется мир! Мы начинаем жить. Сами. Начинаем всё с начала.
Есть люди, которые любимы нами всегда. Родные… мамы-папы-бабушки-дедушки… Дрожащие руки, красные глаза… она не скажет мне, она будет только срываться… а потом и я сорвусь… Он больше не любит её. Может и не любил… Этот тупой взгляд, слёзы на ресницах… она не даст им катиться по её щекам. Объятия… моя маленькая девочка, моя хорошая… всегда носила боль в себе, всю свою жизнь! Мучила других упрямостью и молчанием… а теперь она сидит, моя несчастная сестрёнка, ещё такая маленькая для этой боли, молча нажимая на кнопку мышки, тупо смотря чьи-то фотографии… А я обнимаю, глажу по голове, плачу… Она уходит к нему. Она не хочет возвращаться домой. Она не может принять, что это конец, она будет верить… будет страдать, терпеть, умирать, сходить с ума… «Я люблю тебя! Я жду твоего возвращения домой… Я ведь вернулась!» Она уезжает. А я плачу. Я ничего не могу сделать. Я не могу ей помочь. Тупая поддержка… я не хочу, чтобы она проходила через это. Она выбрала не тот путь. Точно так же, как выбрала я его полтора года назад. Я не хочу, чтобы она так же страдала… Но она должна сама понять.

Этот снег… Второй раз в этом году выпадает такой снег. Всё белое-белое! Когда выпадает такой снег, все понимают, что они всё же любят зиму =) А на меня он странно действует… Смотрю в окошко на это чудо, хочу выбежать на улицу, прыгать и кричать от восторга! А на душе грустно… Не могу взять себя в руки. В горле ком, а слёзы застряли где-то глубоко и не спешат вырваться наружу… Всё валится из рук, полное непонимания сознание… что происходит?! А в голове только «чёртов снег!»… Вспоминается фраза «ты умеешь чувствовать вещи». Да, я очень остро чувствую иногда. Наверное, слишком остро. Всё это копится во мне, но я не могу поделиться, подарить частичку этого… Никто не видит, никто не понимает…
Снег… ты заставляешь меня чувствовать себя одинокой…

http://pfieful.livejournal.com/ подала мне отличную идею :)
"Как день после открытия? Как ты? Наверное спишь на ходу :) Знаешь, ты моя муза."
Это последняя смс в моём мобильном телефоне...
А какая у вас?

Два выходных подряд за почти месяц работы. Оглядываюсь на свою комнату: несколько слоев пыли, разбросанные вещи, бесконечные пакеты, журналы, упаковки от сладкого, кружки – тарелки – вилки, «голые окна», потому что шторы «сохнут» уже не одну неделю….. Периодически меня хватает на то, чтобы помыть пол, вытереть пыль и убрать несколько вещей в шкаф. Сегодня второй выходной и я страдаю от того, что сижу дома. Два месяца я запирала себя в четырёх стенах, облагораживала, так сказать, территорию. Но я резко изменила свою жизнь. Я не ожидала, что смена работы может так менять людей. Больше нет скучного офиса, бесконечных звонков и усталых лиц. Сейчас я не задумываюсь о перспективах работы в Ginza Project, каждый день новые лица, новые эмоции, на данном этапе этого вполне достаточно. Сейчас я живу для себя. Мой Moleskine скучает без новых записей, моя голова пуста (если сравнивать с тем, что было раньше), моё сердце свободно от любви. Скучно, возможно, скажите вы. И я бы так подумала… но, уверяю, нет! В какой-то момент я услышала свои рассуждения со стороны. Уверенный, с насмешкой голос. Мне вдруг стало стыдно и страшно. Когда я успела стать такой циничной? Да, во мне бесспорно уживается не один человек, я иногда поражаю себя своей злостью, глупостью, безразличием… Но каждый раз, когда я начинала писАть, я открывала себя. Я вспомнила, как меня ругали за слёзы, как злились на моё «детство», как я долго старалась перекроить себя для кого-то другого… Я только сейчас поняла: не стоит менять себя ради кого-то! Если вы дороги человеку, он будет воспринимать вас такими, какие вы есть, а нет – он всё равно уйдёт, а вы забудете, кто вы есть на самом деле. Сейчас мне хорошо. Мне впервые хорошо за долгое время. Хорошо одной. Да, иногда мои глаза наполняются слезами, сердце начинает биться сильнее, но теперь всё по-другому. Я стала сильнее. И я научилась при этом не становиться холодной, научилась быть искренней. Я вспомнила, как я долго натягивала на лицо улыбку, вспомнила свой смех, впервые искренний за долгое время, когда увидела севший свитер, в котором я раньше могла ходить, как в платье, а теперь рукава даже мне были коротки… Как я могла так жить? Как я прожила так не один год? Я ни о чём не жалею. Я всегда любила свою жизнь, свои слёзы, свои улыбки, свои мысли. Я люблю свою работу, пусть неделю без выходных по 10-15 часов. Может сейчас я просто прячусь за неё, зарываюсь с головой, но меня это спасает. Возможно, потом появится человек, которого я пущу в свою жизнь, в свой мирок, сейчас моё сердце закрыто. Закрыто потому что я всё ещё переживаю предательство. Но я никого ни в чём не виню, у каждого свои чувства. Я больше не завишу, я больше не привязана. Я свободна. Свободна!
Люблю вас.

«Зализываю раны под звёздами.
Знаешь, я стал сильнее, старше на жизнь.
Можешь гордиться мною, ведь я нашёл людей, способных заменить мне тебя.
Это ТЫ был страхом, ТЫ был криком в ушах, но что-то всё равно держало нас…»

Вы замечали, как быстро может измениться наша жизнь? Сегодня светит солнце, а завтра выпадет снег. Сегодня мы счастливы, но завтра мир рушится, и ты не понимаешь, почему. Пытаешься что-то предпринять, постоянно спрашиваешь себя «почему?», сходишь с ума от непонимания и бессилия… Бывает, что вся твоя жизнь – это резкое чередование хорошего и плохого. Сегодня ты отдаешь себя полностью, радуясь и доверяя, а завтра тебя выкидывают из своей жизни как что-то омерзительное… Я долго боролась за дружбу. Боролась за внимание. Наверное, я бы давно перестала это делать, если бы мне дали понять, что я не нужна… Нет. Я ведь ничего не просила взамен. Только сказать мне… Для некоторых людей, видимо, это очень сложно…
В какой-то момент всё рушится. Не вокруг тебя, а внутри. Больно. Тяжело. Страшно. Но ты делаешь это. Ты говоришь себе, хватит. Ты лежишь на земле весь в грязи. Пытаешься встать с колен, но тебя сбивают снова и снова. Сил совсем не остаётся… но потом, после сильного удара ты не падаешь, ты поднимаешься. И пусть сейчас твои ноги очень слабы, пусть ты стоишь на земле неустойчиво, готовясь упасть в любой момент, ты СТОИШЬ! Руки дрожат. Но не от того, что ты бессилен. Они дрожат из-за волнения, от возбуждённости, которая появляется каждый раз, когда в твоей голове проносится «я справлюсь». На лице появляется улыбка. Я справлюсь. Сама


Фото by Ирина Кроль. Неожиданно? :) А то всё Гриша, да Гриша...

( Мой безумный день )

фото by me Красавица Ирина

Отношения – это отдельная глава в нашей жизни. Отношения с родителями, друзьями, любимыми… Они всегда разные, у всех людей, и чем отношения ближе, тем сложнее. Великое разнообразие вариантов: мужчина и женщина, родители и дети, всё это уже устарело. Всё гораздо сложнее, это не пол определяет отношения, а человек, его характер, его желания, чувства к другому человеку, готовность делать что-то для него. Но самое главное – чего мы сами ждём от отношений. Это может быть банальное время провождение, совместный отдых, моральная поддержка, финансовое содержание, внимание, флирт… Нет на свете человека, который ничего не ждёт от других, есть те, кто это не признаёт. Загвостка отношений в том, что иногда мы хотим больше, чем можем получить, больше, чем нам дают. Мы ждём от человека внимание, получаем безразличие, ждём поддержки, получаем нападки. Это больно. Но виноват ли в этом человек, который не даёт нам то, что мы хотим получить? Не причиняем ли мы сами себе боль, когда ждём это от человека, зная, что не получим ничего? Это, безусловно, наша вина. Не важно, любят нас или дорожат нами, никогда нельзя взваливать на одного человека все свои потребности. И мы не можем сделать счастливым никого, пока не научимся быть счастливы сами по себе. Вот такая простая формула хороших взаимоотношений.
Но иногда разрыв между желаемым и получаемым настолько велик, что нам больно от одной мысли о человеке, мы не знаем как себя вести, что говорить, а главное, что думать. Пора брать тайм аут. Не так сложно, как казалось, просто спросить у себя: чего я хочу? Если откинуть недосягаемые вершины, останется одно единственное: быть рядом, просто иногда быть рядом. Встреча, кофе, разговор, приятный вечер. Это намного важнее. Если это искренне. И мы уже не ждём ни поддержки, ни помощи, всё это спрятано в глубине души. Нам важен сам человек. Но человек может быть столь же недосягаем. Сегодня он здесь, с нами, завтра его настроение меняется, мы раздражаем, бесим, выводим из себя. Причина всего этого? Сегодня ты откроешь свою душу, с опаской, зная, к чему это может привести, успокоишься, поверишь и расслабишься. Он не такой страшный, как ты думал. Завтра он злится на то, что ты есть. Кажется, ты затягиваешь петлю на шее всё туже и туже, чтобы больше воздуха досталось ему, но этого мало. Неужели один единственный выход – затянуть её до предела? Почему такие жертвы, если ты почти ничего не просишь взамен? А главное, почему никто этого не видит, не видит всех твоих стараний? Может быть, пора задать уже другой вопрос и уже не себе: чего ТЫ хочешь?

Вот она, моя осень, как всегда грустная, немного романтичная и безумно красивая.


( осень )

Когда ты решаешь начать всё с начала, но тебе не дают.
Когда тебе не хватает смелости сделать так, как будет правильно, но даже слабые попытки пресекаются.
Когда утром ты открываешь глаза и понимаешь, что этот мир тебе не интересен.
Когда ты пытаешься подняться с колен, но что-то держит тебя.
Когда слёзы становятся привычным делом.
Когда в жизни нет ничего, что может держать тебя в равновесии.
Когда ты вдруг понимаешь, что бороться с депрессией больше нет сил, и нет никого, кто бы поддержал тебя.
Когда тебе хочется поделиться, но не с кем.
Когда ты боишься думать, что будет дальше.
Когда ты скучаешь и не можешь об этом сказать.
Когда пепельница наполняется окурками быстрее, чем асфальт мокнет под дождём.
Когда нет приятных воспоминаний, которые бы заставили тебя улыбнуться.
Когда твой смех уже давно перестал быть искренним.
Когда ты не хочешь снимать трубку, но всё равно ждёшь звонка.
Когда тебе хочется кричать от безнадёжности.
Когда ты чувствуешь себя никем.
Когда руки дрожат, а сердце так бешено бьётся, что тебе сложно дышать.
Когда ты всё равно ждёшь, зная, что ничего не произойдёт и тебе будет больнее.
Когда ты получаешь временное облегчение, а потом снова умираешь от тоски.
Когда уже сложно верить, что всё будет хорошо.
Когда ты не можешь себя заставиться что-то делать и только убиваешь время.
Когда обиды копятся одна за другой, но тебе некого в этом винить.
Когда в горле сухо, но ты сдерживаешь себя, и только становится хуже.
Когда тебе хочется убежать, спрятаться, но это тебя не спасёт.
Когда тебе нужно, чтобы тебя обняли, и ты пытаешься обнять маму, но она отталкивает тебя.
Когда твой мир рушится, а тебе остаётся только наблюдать.
Тогда по-настоящему плохо. Тогда не хочется … ничего.

Вчера мне позвонила подруга, с которой я не виделась уже больше года. Раньше мы работали вместе, пока она не нашла человека, который мог заботится о ней и о её дочке. Она говорила о замужестве, а мне было интересно, чем всё закончится. Я не видела горящих глаз, загадочных улыбок, только слышала упрёки и недовольсво им. Но я была за неё рада. Она, наконец, нашла мужчину,который ценил её. С тех пор ни один наш телефонный разговор не обходился без объяснений, почему она от него устала. Я смеялась: "Доведёшь ведь парня - бросит!". Но он не бросил. Она рассказывала, как устала от отсутствия романтики в отношениях, как хочет, чтобы вновь наступил цветочно-конфетный период, и вдруг произнесла фраэу, совершенно не вписывающюся в рассказ.
- Маша, я влюбилась!
Меня это пому-то не удивило.
- Да? И кто он?
- Мой протезист! Он потрясающий мужчина! Мы с ним постояно флиртуем! Я хожу к нему, как на свидания!!
Романтик в кабинете стоматолога? Забавно.
- Так может ну его, твоего мужчину, и согалсится на свидание с протезистом?
- Я 28 сентября замуж выхожу, какие свидания?!
Вот оно, наконец-то свершилось то, чего она так долго желала. И она сново погрузилась в рассказ о том, почему у её небыло секса с будущим мужем уже месяц.
- А ты уверена, что хочешь замуж за этого человека?
- Я просто хочу замуж. Безумно хочу!
Я задумалась, почему люди женятся, встречаются, связывают свою жизнь с кем-то? В школе всё было просто. Нам нравились симпатиные мальчики, которые модно одевались. Мы не думали о их переспективах, целях на будущее, а иногда даже о их интелекте. Это не входило в опредление "крутости". Когда мы повзрослели отношения усложнились. Нам уже недостаточно симпатичного мальчика, появился целый список желаний и требований. К сожалению, не всем удаётся найти нужного человека и завести с ним отношения. Но мало, кто остётся один. Так зачем встречаться с тем, к кому мы не питаем острых чувств? Может мы просто эксплуатируем чувства другого человека ради достижения своих целей, исполнения своих желаний? Или во всём виноват пресловтый животный инстинкт? А может мы просто боимся остаться одни? Мне вдруг стало немного страшно. Через год свободной жизни я заявила о том, что готова к новым отношениям. Может я вовсе не готова? Может я лишь хочу заполниь пустоту в своей жизни, отвлечься на другого мужчину? Но вдруг в этой погоне за новым счастьем я забуду, чего хочу на самом деле? Подобные истории иногда заканчиваются замужеством за человеком, который вроде бы подходит. Или за тем, кто предложил. Это явно не предел мечтаний.
Я поделилась Таниным счастьем с мамой.
- Помнишь Машу С.?
Конечно. Она была старше меня на год. Они с Женей не хотели играть со мной в куклы, поэтому я с Машиным младшим братом таскала её ленточки для волос и играла в черепашки ниндзя.
-Да, иногда мы с ней переисывемся.
- В эту субботу он выходит замуж.
Все нынче влюблены. А я даже не могу найти человека, с которым могу провести целый день и не устать от общения. Так может быть не все люди способны завязать оношения с человеком, не испытывая острых чувств?